FORMULA za NAJVEĆE porodične PROBLEME ~ Preformulacija OBRAZACA

Svi imamo porodične obrasce i lako nam je da okrivljujemo roditelje, detinjstvo ili okolinu za trenutno stanje u svom životu. Ako smo rasli u porodici gde je kritikovanje bilo uobičajeno, i mi ćemo biti kritički nastrojeni kad odrastemo. Ako smo rasli u porodici gde nam nije bilo dozvoljeno da izrazimo bes, verovatno smo preplašeni od besa i sukoba, gutamo ta osećanja i puštamo ih da nam se akumuliraju u telu.

Ako smo rasli u porodici gde je svima manipulisano grižom savesti, verovatno će tako biti i kad odrastemo. Verovatno ćemo ići i svima se izvinjavati sve vreme i nikad nećemo biti celoviti. Osećamo da moramo na neki način da manipulišemo da bismo dobili ono što želimo.

Kako odrastamo, počinjemo da živimo te lažne ideje i gubimo dodir s mudrošću u sebi. Moramo shvatiti da možemo prevazići ograničenja svoje porodice. Ispaštamo kad se držimo patnji iz prošlosti. Situacijama i ljudima prepuštamo svoju moć, a te situacije i ljudi drže nas u stanju ropstva. Kontrolišu nas i sprečavaju da napredujemo sve dok ostajemo u stanju „neopraštanja”.

Moramo odbaciti uverenja koja nas povređuju. Tako se oslobađamo nepotrebnog ciklusa bola, besa i uzajamnih optužbi koje nas drže zatočene u patnji i onemogućavaju nas da stvaramo pozitivne, afirmišuće veze sa sobom i s drugima.

Ako hoćemo da nas drugi prihvate onakve kakvi jesmo, moramo prihvatiti druge onakve kakvi jesu. Uvek želimo da nas roditelji prihvate u potpunosti, a sami nismo spremni da ih prihvatimo onakve kakvi jesu. Prihvatanje je dozvoljavanje sebi da postojimo i drugima da postoje. Nepristojno je postavljati standarde drugima. Samo sebi možemo da određujemo standarde. Čak i u tom slučaju, više želimo da to budu smernice nego standardi.

Što više vežbamo da prihvatimo sebe, lakše nam je da se oslobodimo navika koje nam ne pomažu. Lako nam je da rastemo i da se menjamo u atmosferi punoj ljubavi. Moramo težiti ka tome da volimo druge i da im oprostimo ono što su uradili u prošlosti, a da bismo to uradili, prvo moramo naučiti da volimo sebe i da oprostimo sebi.

Pisma koja slede posvećena su porodičnim odnosima:

Draga Lujza,

Moj problem je dominatna majka koja hoće sve da kontroliše. Priznajem da ima mnogo problema (dobila je polio kad sam imala pet godina, a godinu dana kasnije moj otac ju je ostavio i otišao da se oženi drugom ženom), ali osećam da me guši kad sam s njom. Rekla sam joj da cenim što je meni i svojoj drugoj deci dala sebe u potpunosti i znam da je postupala kako je najbolje mogla u teškim okolnostima, ali dodala sam i da ne može da živi moj život. Ja živim svoj život.

Trebalo mi je mnogo godina da se oduprem njenoj kontroli, ali i kontroli drugih ljudi, kao što je moj bivši muž. Lujza, kako da budem bliska s njom sada? Uskoro će napuniti osamdeset godina i godine polako uzimaju svoj danak. Stvarno želim da joj se približim, ali osećam da želim da budem na deset koraka od nje i da između nas zatvorim vrata. Hvala vam za savete!

Draga čitateljko,

Kad se stariji ljudi žale da ih deca izbegavaju, zaboravljaju da su sami doveli do takve situacije. Roditelji koji govore deci: „Nemoj to da govoriš, nemoj to da radiš, nemoj to da misliš” prekidaju komunikaciju. Takođe, roditelji koji guše i kontrolišu svoju decu, čak i kad deca odrastu, postavljaju prepreke za dobar odnos pun ljubavi.

Vi niste odgovorni za majčine izbore u životu. Odgovorni ste za svoje izbore. Ako imate dominantnog roditelja, gotovo je sigurno da ćete imati dominantnog supružnika. Bravo za vas što ste se sklonili i od jednog i od drugog! Možda nikad nećete moći da joj se približite i NISTE VI KRIVI ZA TO. Zaboravite tu grižu savesti!

Znam da želite da vas majka prihvati onakvu kakvi ste, bez pokušaja da vas promeni. Sada i vi njoj treba da date isti prostor. Prihvatite je onakvu kakva jeste. Ako je kao većina dominantnih ljudi, stalno ponavlja iste šablone. Zapišite ono što najčešće govori i dodelite brojeve njenim izjavama.

Kad počne da govori ono što vam smeta, recite sebi: „Evo broja sedam” ili „Sad kombinuje šesticu i četvorku”. To će vam pomoći da je sagledate iz druge perspektive i da ne reagujete kao da imate pet godina.

Afirmišite: JA IMAM ODNOS PUN RADOSTI I LJUBAVI SA SVOJOM MAJKOM. Svaki dan izgovarajte ovu afirmaciju u narednih šest meseci i vidite šta će se desiti.

***

Afirmacije za prevazilaženje porodičnih šablona

Blagosiljam svoju porodicu ljubavlju.